Как очень остроумный студент поставил преподавателя в тупик!

Когда общение с преподавателем не задалось с самого начала

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел, — и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Это был нокдаун. Неожиданно и коварно.

У меня поломался ребенок. Только что. После умывания интересуюсь у отрока (6,5 лет), что будет на завтрак. Зная, что ему нужен час-полтора после побудки, чтобы проголодаться, прошу подумать.
— Ммм… не знаю пока.

Обычно, он предпочитает омлет, сосиски вареные ну или бутеры с сыром из микроволновки. Решил подколоть:
— Может кашку, а?

Зная, что, как и все дети не особо любит кашу, только если ультиматум поставить, что ничего другого нет, да и то нет 100% гарантии — лучше голодным останется. Но получил апперкот в челюсть:
— Давай. Манную.

Смотрите также:  Муж приходит с работы домой, открывает дверь, а там… Смешная история о проделках беременной жены

Это был нокдаун. Неожиданно и коварно. Я поплёлся на кухню, проверять, а крупа-то есть ваще, и тут получил второй удар, уже под дых от этого изверга:
— Пап, свари только с комочками.

С КОМОЧКАМИ, блин! Вы думаете это все? Нет! Сейчас этот гадёныш меня добивает лежачего ногами — сидит и, раскусывая комочки, смакует, глаза закатывает, чуть не урчит, как кошка. Не знаю, что и жене сказать…

Источник1

Источник2