Уморительные одесские шутки про деньги.

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

****

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

****

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

**** — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…

**** — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

Смотрите также:  Вот тест на ассоциации, который нельзя обмануть! Он знает о вас всю правду!

**** — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

**** — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима.
**** Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

Смотрите также:  8 частей тела, которые больше не нужны человеку

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!

**** — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

**** — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

**** — Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

**** — Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист.

**** Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
**** — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».

**** — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

Смотрите также:  10 вещей, которые женщина никогда не должна делать для мужчины

**** — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник